| Главная » Статьи » Мои статьи |
Анекдоты про парикмахеров
| Когда я покупал средство для восстановления волос у своего парикмахера, он рекомендовал мне тщательно растирать состав между двумя пальцами. Спустя пару недель моя голова выглядела также, как и раньше, но большой и средний палец я теперь брею каждые два дня. Парикмахер: - Ваши волосы начинают седеть. Клиент: - Попробуйте стричь быстрее. В парикмахерской. Усаживаясь в кресло, клиент спрашивает мастера: - У вас бритва та же, что и в прошлый раз? - Та же. - В таком случае прошу общий наркоз. Сильно заросший подросток приходит в парикмахерскую и просит "только подровнять" волосы. Во время разговора в процессе работы он говорит парикмахеру: - Я решил на год-другой уйти из школы, чтобы найти себя... - Ты бы заметно ускорил поиски, если бы попросил подстричь тебя покороче. Заходит лысый к паpикмахеpy и говорит: - Слyшай, если сделаешь мне пpическy, как y тебя, и не сильно меня пpи этом напpяжешь, то полyчишь 1000 баксов. - ОК! - сказал парикмахер и побpился налысо... - Говорите, что я вас уже брил? Что-то я не припоминаю ваше лицо. - Видите ли, оно за это время уже полностью зажило. Парикмахер бреет клиента с глубокими морщинами. Чтобы было легче и безопаснее, дал ему в рот пластмассовый шарик. - А почему вы в прошлый раз мне его не дали? - спросил клиент. - Его недавно проглотил один тип, а вернул только сегодня. Начинающий парикмахер бреет клиента, при этом успевая порезать его дюжину раз. После завершения бритья клиент просит стакан воды. - Вам плохо? - спрашивает парикмахер, испугавшись, что тот упадет в обморок, так как на полотенце замечает следы крови. - Нет, я чувствую себя прекрасно, - отвечает клиент, - просто я хочу проверить, не протекает ли мое лицо. - Как вас подстричь? - Молча. -Парикмахер! Почему у вас такие грязные руки? - Я еще сегодня никому не мыл голову... Клиент уселся в кресло и попросил побрить его. Мастер-новичок порезал его раз, два, три. Клиент не выдерживает: - Дайте и мне бритву, пожалуйста, я буду обороняться! Приходит мужик в парикмахерскую: - Побрейте меня по высшему разряду. Парикмахер плюет на кисточку и начинает намыливать мужику лицо. - Эй, эй! Я же просил по высшему разряду! - А по низшему мы на морду плюем... Парикмахер бреет клиента, а собака парикмахера сидит в углу и не сводит глаз с рук парикмахера. - Почему ваша собака смотрит на меня с такой жадностью? - Видите ли, сэр, время от времени на пол падают уши. Она их просто обожает! В парикмахерской: - Потрясите, пожалуйста, головой: я туда уронил свои ножницы! В парикмахерской. Мастер, уже дважды порезав клиента, заводит с ним разговор: - Вы у нас бывали раньше? - Нет. Руку я потерял на войне. Известный своей рассеянностью профессор садится в кресло парикмахера. - Прошу подстричь. - Охотно, господин профессор, но сначала я попросил бы вас снять шляпу. - О, простите, я и не заметил, что здесь дамы! Клиент в парикмахерской говорит: - Побрейте меня, пожалуйста! - Только "Невой"... - А я и не вою!.. Парикмахерская высшего разряда. Мастер, обращаясь к клиенту: - Итак, мы начнем с рентгеновского снимка вашей головы... В парикмахерской клиент говорит мастеру: - Разделите мне волосы на две равные половины. Через пару минут мастер говорит в некоторой растерянности: - Прошу прощения, но у вас нечетное количество волос... Ученик бреет клиента, а его учитель стоит рядом и смотрит. Если ученик случайно порежет клиента, мастер дает ему затрещину, но ученик каждый раз уворачивается и затрещина достается клиенту. Приносятся извинения, но все повторяется снова и снова. В какой-то момент мастер отвернулся, а клиент шопотом говорит ученику: - Вы только что отрезали мне ухо. Быстренько положите его в карман, пока мастер не видит... Парикмахер стрижет своего старого знакомого и говорит: - У тебя катастрофически выпадают волосы. Ты что-нибудь делаешь для их спасения? - Да. Я развожусь. Хиппи заходит в парикмахерскую и спрашивает у одного из мастеров: - Не вы ли стригли меня последний раз? Парикмахер оценивающе смотрит на клиента: - Не думаю. Я здесь работаю всего четыре года... - Вас попудрить? - А это входит в стоимость бритья? - Конечно! - Тогда заверните мне пудру для жены. - Как вас подстричь? - Здесь так, а тут вот так! - Как-как? - Сейчас поменяемся местами, и я вам покажу, как... Женское наблюдение. Жизнь полна невзгод и стpаданий. Гоpя и ненависти. Разочаpований и пpедательства. А потом, наконец, вы находите именно того паpихмахеpа, котоpый вам нужен! Парень девушке: - Извините, вы из салона красоты идете? - Ага. - Видно, закрыт был... | |
| Просмотров: 3087 | Комментарии: 2 | Рейтинг: 0.0/0 |
| Всего комментариев: 0 | |
